תפריט
ADHD
ADHD

עלון קשב ADHD

שלח לי שקט – טווח עוררות בשיח הזוגי עם הפרעת קשב

שלח לי שקט – טווח עוררות בשיח הזוגי עם הפרעת קשב

עלון קשב ADHD

"שלח לי שקט" – טווח עוררות
בשיח הזוגי עם הפרעת קשב
גת ברמי, נוהר אבלס 

את מוכנה להחליש את המוזיקה?
דמייני שהיה לך יום מוצלח בעבודה; עשית פרזנטציה מקצועית וקיבלת עליה תשבחות. אחר-כך הייתה ישיבה והצלחת לקדם איזו תוכנית שאת עובדת עליה המון זמן. את נוסעת באוטו הבייתה ומחכה כבר לספר לבן הזוג שלך שישמח יחד איתך וגם לשמוע איך היה היום שלו.

את נכנסת הביתה, שמה מוזיקה נעימה ומתחילה להכין את ארוחת הערב המשותפת. והנה הוא מגיע! האהוב שלך. נכנס הביתה, לוקח נשימה, אומר שלום ונשכב על הספה בסלון. ואז הוא שואל "מאמי, מה נסגר? למה המוזיקה כל-כך חזקה? את יכולה להחליש אותה?". את מנמיכה את המוזיקה וניגשת אליו "יואו מאמי אני חייבת לספר לך איזה כיף היה לי היום בעבודה!" והוא מהמהם. אז את מתחילה לספר ואין שום תגובה. "מאמי אתה מקשיב?" והוא עונה: "וואי סליחה..." ואת קולטת אותו בוהה, די מנותק ומשחק בעט ביד.

את מתחילה להבין שזה אחד מהימים האלו, שאת הולכת להישאר עם ההתרגשות שלך לבד, ואז מרגישה איך ההתרגשות הולכת ויורדת.

את מכירה אותו שנים, הוא איש מלא אנרגיה ואת גם יודעת שהוא מאוד אוהב את השיחות שלכם. את כבר יודעת לזהות שאם הוא ככה זה אומר שהיה לו יום שבו הבוס שלו עבר איתו על המשימות שלו, ותמיד יש כאלו שהוא לא הספיק, ואלו הימים שהוא חוזר לא מאופס.  

זה לא סיפור על בן זוג אנטיפת וגם לא על מישהו שהיה לו יום רע בעבודה, אלא סיפור על בן זוג שיש לו הפרעת קשב.

רוב הסיכויים שכן אכפת לו ממך! שהוא מתעניין בשלומך וממש היה שמח להתרגש איתך כמו בכל יום אחר. ולמרות שדיברת אתו על זה לא פעם, זה לא משתנה כי מבחינתו הוא בסך הכל צריך קצת זמן ושקט. את, מהצד השני, תוהה: כמה זמן??? וגם מה את אמורה לעשות עם ההתרגשות והסיפורים הכיפיים? "לשבת לבד בחושך" כי הוא צריך זמן?


איך זה קשור להפרעת קשב?
הפרעת קשב הינה הפרעה נוירו-התפתחותית המשפיעה בין היתר על התפקודים הניהוליים. אלו הם תפקודים מוחיים שכוללים רצף של תהליכים קוגניטיביים האחראים על היכולת לווסת תפקודי חשיבה, רגש והתנהגות על מנת להוציא לפועל התנהגות מכוונת מטרה. קשיים בתפקודים אלו עלולים להשפיע על כל תפקודי החיים, ביניהם גם על היבטים שונים של הזוגיות, כמו תקשורת, אינטימיות, ניהול משק בית משותף וגידול ילדים. הפרעת קשב זה שם שלא מגלם את המורכבות של ההפרעה ואת ההשפעה הנרחבת שלה על התפקוד. העניין המרכזי בהפרעת קשב הוא קושי בוויסות, שבא לידי ביטוי בקושי לכוונן את העוצמה ואת משך הקשב, הרגשות ועוד.

בסיפור שלנו מתואר אדם עם הפרעת קשב. הקושי שלו יכול לנבוע מסיבות שונות, אבל במקרה הנוכחי מדובר בקושי לשמור על וויסות טווח העוררות בהתאם לרגש שעלה.
 

טווח העוררות המיטבית
עוררות מיטבית היא המוכנות הפיזיולוגית של מערכת העצבים שלנו לקלוט גירויים. המוכנות יכולה להתבטא בקושי של אדם לעורר את עצמו כשהוא עייף או משועמם, ולהיפך, קושי "להוריד הילוך" כשהוא נרגש או נסער. דוגמה נוספת היא מצב שבו אדם משוקע כל כולו בתוך משימה ומשקיע בה את כל משאבי הקשב והחשיבה, היפר-פוקוס, וכשהוא עוזב אותה הוא "מתרסק" או לא מצליח לעשות שום דבר אחר שדורש גיוס מאמץ מחדש. מצבים אלו, שבהם האדם לא מצליח לשמור על וויסות, מראים כי הוא נמצא מחוץ לטווח העוררות המיטבית שלו.

טווח עוררות הוא מושג שניתן לפגוש בפרדיגמות מקצועיות שונות. למשל, בתחום הטיפול בטראומה.
המושג נהגה על ידי פיטר לוין (1997) ובהמשך על-ידי דן סיגל ((2010, והוא מתאר את הטווח האופטימלי של רמות העוררות הנפשית והגופנית הנחוצות לתפקוד יעיל. מחוץ לטווח זה יש קושי בוויסות רגשי שמוביל לקושי בתפקוד.
בתחום הוויסות החושי נהגה המושג "אזורי ויסות" על ידי לאה קויפרס (2011), והוא נועד לסייע לילדים עם קשיים בוויסות החושי להבין את רגשותיהם ואת האופן שבו רגשותיהם משפיעים על התנהגותם. 
 

עוררות-יתר לעומת תת-עוררות
מעל טווח העוררות המיטבית נמצא טווח עוררות יתר - מצב בו רמת העוררות הגופנית והרגשית גבוהה מדי ומתבטאת בתסמינים כמו כעס, לחץ, חרדה, דפיקות לב מואצות, רגישות תחושתית גבוהה, עצבנות, קושי בריכוז או "בלגן" מחשבתי  או התרגשות יתר עד כדי צחוק או בכי לא מותאמים. 
מתחת לטווח העוררות המיטבית נמצא טווח של תת-עוררות גופנית ורגשית אשר מתבטא בעייפות, חוסר מוטיבציה, שעמום, דיכאון, איטיות מחשבתית, אדישות רגשית או ניתוק רגשי. 

 

יציאה מטווח עוררות מיטבית - השפעות ודרכי זיהוי 
בסיפור שלנו אפשר לזהות שבן הזוג נמצא בחוסר ויסות רגשי עקב ארוע בעבודה, שגרם לו להיות בטווח הנמוך של העוררות. יש כאן שני עניינים שכדאי לברר:
1. קיים פער בין רמות העוררות של בני הזוג, פער שעלול לגרום לקושי בדינמיקה.
2. לבן הזוג יש קושי תפקודי: הוא אינו פנוי - לא לשיחה ולא לארוחה משותפת.

אנחנו לא רוצות שאף בת זוג תשב לבד בחושך, לכן נרצה לזהות אם יש חריגה מטווח העוררות המיטבית, ונבדוק שלושה תחומי עוררות: גוף, התנהגות, חשיבה.  

* גוף – שאלות כמו: מה קורה עם הנשימה? מה מידת הערנות?
* התנהגות – שאלות כמו: מהי מידת מהירות התגובה? מהי עוצמת התגובה?
* חשיבה - שאלות כמו: עד כמה החשיבה מאורגנת? איך יכולת קבלת ההחלטות?  
איך לזהות את טווח העוררות שלי? - לחצו כאן


שינוי עוררות לטובת התקשורת הזוגית
כאשר בני זוג לומדים לזהות איפה הם ממוקמים על טווח העוררות, הם יכולים לעשות שינוי! הם יכולים לתקשר זאת ובכך להפחית תחושת תסכול או כעס אחד כלפי השנייה והם יכולים לעשות פעולות שיובילו אותם חזרה לטווח העוררות המיטבית.

בהתאם לכך, בן הזוג בסיפור שלנו יכול לזהות את רמת העוררות שלו, ובמקום לסגור את השיח במשפט "אני צריך רק שקט", הוא יכול להסביר לבת הזוג שרמת העוררות שלו נמוכה ולפעול באופן מודע כדי להעלות אותה לרמת לעוררות מיטבית, על מנת להיות בשיח עם בת זוגו. 


סוף דבר - סיפורם של בני הזוג
הסיטואציה שתיארנו למעלה מבוססת על סיפור אמיתי. בני הזוג זיהו שכשהגבר נכנס הביתה אחרי שיחות ביקורת עם הבוס, הוא מוצף רגשית ומותש מנטלית ולכן נמצא בתת-עוררות. מה שעזר לו לחזור לטווח העוררות האופטימלי זה רבע שעה לבד במטבח שאז הוא מכין ארוחת ערב פשוטה. הכנת הארוחה שומרת אותו ערני ופעיל, וביחד עם זאת מאפשרת לעומס הרגשי והקוגניטיבי להירגע. לאחר רבע שעה כזאת הוא פנוי לשיח ולארוחה משותפת.

והמשימה של בת הזוג שלו? לאפשר לו את זה ולחכות רבע שעה, שזה זמן אפשרי להמתנה בניגוד לישיבה בחושך במשך שעות,עד שהם יושבים יחד לארוחת ערב משותפת.

תוצר הלוואי - בזמן שבן הזוג מעלה עוררות, הוא מפנק את בת זוגו בארוחת ערב.
 

סיכום 
קושי בוויסות עוררות הוא חלק מהפרעת הקשב והוא משפיע על היבטים שונים בזוגיות. אחת המשימות המשותפות של בני זוג שמתמודדים עם הפרעת קשב היא לזהות את טווח העוררות האופטימלית, את היציאה ממנו ואת הדרכים לחזור אליו על מנת להיות באינטראקציות זוגיות מיטיבות.
בדיקה איפה אני נמצא בטווח העוררות, יכולה להנחות אותי האם אני צריך לעשות פעולה כדי להוריד/להעלות את טווח העוררות. במקום "אני צריך שקט", להגיד: "רמת העוררות שלי נמוכה, בואי נחשוב איך להעלות אותה". זה מאפשר שיח שונה ומיטיב. 

ברגע שמשנים את השיח הזוגי, כל המהות הזוגית עשויה להשתנות לטובה.
עכשיו נשאר לכל זוג לגלות את הדברים הרלוונטיים להם, הדברים שעוזרים לכל אחד מהם להעלות או להוריד עוררות בסיטואציות שונות. הצגנו פה כלי פשוט, שלא דורש יותר מידי עבודה ליישום ויכול לעשות שינוי מאוד גדול! 
אם הפרעת הקשב מפריעה לזוגיות שלכם - אל תישארו לבד עם זה. 

 

גת ברמי, נוהר אבלס
מרפאות בעיסוק, מטפלות ומדריכות מבוגרים עם הפרעת קשב בגישת Cog-Fun,
מייסדות מרכז "שלמים" בשיתוף אורנה כוכב,
מפתחות המדריך "הפרעה באהבה" לבני זוג עם הפרעת קשב.
אתר: https://shlemimcenter.co.il/
אינסטגרם: https://www.instagram.com/shlemim/

 

תודה על קריאת העלון. 
אני מזמינה אותך לקרוא עוד על: 
זוגיות עם הפרעת קשב - כאן 

מבוגרים - סיפורים אישיים ואימון 

נשים עם הפרעת קשב - כאן


בברכה, 

זיוה דינה - קשבים 
יעוץ להעצמת תפקודי קשב ADHD
Attention Functions
Empowerment 


ה​​רשם לעלון כדי לקבל עדכונים על הטיפול ​בהפרעת קשב ADHD:

עלון קשב ADHD למשפחה

עלון קשב ADHD למבוגרים

הרשם ל"קשבים" כדי לקבל עדכונים לאנשי טיפול, חינוך ואימון:

״קשבים״ להתפתחות מקצועית

25.07.2024

כל העלונים

קטגוריות של עלונים

זיוה דינה

זיוה דינה

קצרין מ"ס טלפון חסוי
מאמרים וידאו ארועים אתר אינטרנט