עלון קשב ADHD


תעשה כי אני אמרתי! - המדריך המקוצר למו"מ במשפחה

תעשה כי אני אמרתי! - המדריך המקוצר למו"מ במשפחה

עלון קשב ADHD
בועז נחמד עובר מז'קט היועץ העסקי לסינר ההורה הפרחוני, ומעניק תובנות על מקומו של המשא ומתן בחיינו, על הדרך למשא ומתן מנצח, ועצות שימושיות למטפלים, מורים, מאמנים, שוטרי תנועה ונהגים.

המדריך המקוצר למטפלים ולמורים -
כלים לניהול מו"מ במשפחה

בועז נחמד

משא ומתן מהווה מכנה משותף רחב מאוד בין מטפלים, מורים, פסיכולוגים, מאמנים, רופאים, ובעצם כמעט לכל מי שעבודתו המרכזית היא עם ולמול אנשים. כולם, תמיד, בכל נושא, בכל מקום ועל כל דבר מנהלים משא ומתן.
בחיים החוץ ביתיים מנהלים משא ומתן בכל נקודת זמן למול ספקים, לקוחות, עמיתים, מנהלים, עובדים, רשויות המס, משרדי ממשלה, המוסד לביטוח לאומי ואפילו למול שוטר תנועה. בבית מנהלים משאים ומתנים הורים למול ילדים, ילדים למול הורים, ילדים למול האחים שלהם, ההורים למול הסבא והסבתא, הדוד למול הנכד של הבן דוד - כולם למול כולם, תמיד, בכל מצב.

מאמר זה נכתב לכל העוסקים בתחום הייעוץ וההדרכה הזוגיים והמשפחתיים. המטרה המרכזית שלו היא להציג בפני המטפלים דרכים שיאפשרו להם לתת כלים יישומיים למורים ולהורים על מנת לנהל נכון יותר משאים ומתנים. העקרונות שיוצגו במאמר זה יכולים להיות מוצגים בסדנאות, הרצאות, כנסים, ימי עיון או ישיבות ואימונים אישיים של אחד על אחד עם מורים או הורים שרוצים לשפר את היכולת שלהם לנהל משא ומתן עם הגורמים המשותפים איתם לתהליך החינוך. 

אין כמעט צד בבית שלא מנהל משא ומתן. אין כמעט נושא עליו לא מנהלים משא ומתן. אין כמעט מקום שלא מתנהל בו משא ומתן (וכן, גם ריב במהלך החופש באיטליה נכנס לקטגוריה זאת). ולתוך המשוואה הזאת נכנסים גורמים חוץ משפחתיים שהמשפחה מנהלת מולם משא ומתן כמו המורה של הבת או הגננת של הילד. 

כשל ראשון: לנהל משא ומתן למול צדדים קרובים
לעיתים נראה כאילו לנהל משא ומתן למול אנשים שהם קרובים לנו, זה לא במיוחד לגיטימי. זה נתפס מעט בצורה בוטה כאשר אבא אומר לעצמו כי עליו לנהל משא ומתן עם הבת שלו לגבי שעת חזרה הביתה ממסיבה או שעת הליכה לישון או אפילו משא ומתן בנושא דמי הכיס. לעיתים, נדמה כי זה לא נכון או לא יפה לנהל משא ומתן למול אנשים קרובים לנו - וכאן מבוססת הטעות הראשונה. מותר, רצוי, כדאי ואפילו נכון, לנהל משא ומתן למול צדדים קרובים. 
משפטים של צדדים במשפחה שמנהלים משא ומתן ומעידים על כשל זה הם: "הבית כאן זה לא שוק"; "אין לך מה לבקש את זה מהמורה כי היא מיילא לא תסכים"; "אבא יענה לך בדיוק אותה תשובה כמו שאני עניתי לך".

כשל שני: צד אחד מנצח
הכשל השני מבוסס על הכרה נמוכה מדי של גישת ה"אני מנצח - אתה מנצח" כאשר מדובר בניהול משא ומתן פנים משפחתי. גישה זאת טוענת שיש מספר עצום של דיאלוגים וניהולי קונפליקטים שבהם הרעיון של שני הצדדים יוצאים מנצחים, לא נמצא בראש סדר העדיפויות של הצדדים הנושאים ונותנים. כמעט בכל קורס גישור, פישור, בוררות או ניהול משא ומתן ניתן להראות במשחקי תפקיד פשוטים כי אחד היצרים הקדומים ביותר של האגו (הגברי, אבל גם הנשי) הוא לקחת כמה שיותר מתוך העוגה של המשא ומתן. דווקא במקום ששמו בית, זוגיות, הורות סבאות - דווקא שם כדאי ליישם את הרעיון של לצאת מהמשא ומתן כאשר שני הצדדים יוצאים עם ידם על העליונה. 
גם במקרה זה ישנם משפטים שמעידים על הכשל, כאשר המלל הוא: "אם נבקש את זה מסבתא היא בטח תכעס"; "אני לא יענה לך ואתה אל תענה לי"; "לא, אתה לא יכול לקבל ממני 70 שקלים לאוכל אחרי הסרט". 

כשל שלישי: החזק מנצח
במשק בית, בניהול משא ומתן בין ילדים לבין הורים או בין סבתא לבין האמא של הילדה (הנכדה) עלולה לצוף בעיה שלישית והיא קשורה לצורך להשתמש בכלי המשא ומתן ככלי לחינוך הדור הצעיר. הפעלת כוחניות או עוצמות (ובמקרים קיצוניים אלימות) מעבירה מסר מאוד ברור וחד משמעי שבו החזק פיזית הוא זה שמנצח. בעולם החיצוני הדבר פשוט לא נכון. כן, לעיתים נדרש כח פיזי לנצח במשא ומתן אבל במרבית המקרים נדרשת עורמה, חוכמה, יכולת שיכנוע. במשק הבית, חייבים ההורים הבוגרים להראות לצאצאים שלה כי הם מסוגלים לפתור קונפליקטים וקשיים באמצעות דיבור, שיחות חשיבה משותפת ושוב דיונים. 
הקל ביותר זה להציג לדור הצעיר כי ככל שאחד הצדדים חזק יותר ועוצמתי יותר כך הוא זוכה ביותר משאים ומתנים. הרבה יותר מורכב זה להציג בפני הילדים מערכת זוגית שבה כאשר יש קונפליקטים, הם נפתרים בדרכי שלום.

ואולי עוד נקודה קטנה - זאת הזדמנות מעולה להראות לצדדים הצופים בתהליך פתרון הקונפליקט שהצדדים לקונפליקט לא מבצעים תהליכי אסקלציה, לא "מלכלכים" על הצד השני בפני הילדים, לא מקללים ולא צורחים. ועדיין פותרים ביחד עם הדיאלוגים. 

כמו בשני הכשלים הקודמים, גם כאן קיימים ביטויים ורבאליים: "תעשה כי אני אמרתי"; "אל תשאל למה אלא פשוט תיקח את מה שאני אומרת"; "לא מתווכחים עם אמא על כל דבר"; "תלמד בן, תלמד - רק בכח משיגים כאן דברים במדינה הזאת שלנו".

חוקים וכללים לניהול משא ומתן בבית: 
למשא ומתן שלא בתוך "הבית" יש חוקים אחרים. במהלך ניהול משא ומתן בין חברת ביטוח לבין מבוטח חלים כללים אחרים. במהלך משא ומתן למול חייבים יש הוראות חוק שונות. כאשר איש רכש מנהל משא ומתן למול ספק בשוק רב ספקים, גם לזה יש חוקים, כללים והוראות שמציבים גבולות. כך, לדוגמא, יתכנו מצבי משא ומתן בהם הצדדים "הורידו את הכפפות" או "שברו את הכלים". בבית, למול בת/בן הזוג, למול הילדים והילדים למול ההורים, יש חוקים אחרים. נכון, הם לא כתובים בספר החוקים אבל כל הפרה שלהם גוררת בית שלם (הורים, סבים, ילדים) למערכת אדירה של תסבוכות שלעיתים לא ניתן יהיה לברוח ממנה בעתיד. דווקא השימוש בכללים פשוטים אלו, כפי שמייד אציג אותם, יכול לסייע מאוד לכל הצדדים בדיאלוג, קונפליקט, סכסוך או ריב למצוא את עצמם ביחד, באותו שולחן חג או באותו סוף שבוע, כיחידה משפחתית אחת.

כדי לענות על כשלים אלו ואחרים, יש צורך לזכור מספר חוקים וכללים בסיסיים:
>בצע הפרדה במהלך המשא ומתן בין צורת הבקשה שמופנית אליך לבין הבקשה עצמה; 
>עשה מאמצים רבים מאוד שלא להיגרר אחרי גורם דומיננטי שלילי אלא הובל את המשא ומתן לתוצאה הרצויה ביותר עבור שניכם; 
>נסה להפריד את הבעיה מהאדם שסביבו נסובה הבעיה; 
>הצע מספר הצעות ושמור חלק מהן להצעות נגדיות; 
>וודא כי כל הפתרונות שלך הם הגיוניים לצד השני; 
>במשא ומתן בבית כדאי מאוד להשתמש באמפטיה כבסיס לניהול הקונפליקטים; 
>העבר מסר לצאצאים כ"מבוגר אחראי" כי כל פתרון חייב להפתר בדרכי שלום; 
>למד את כל מי שגר בבית כי שמירה על קונפליקט בתוך הבטן היא פעולה מזיקה - יש לאתר ביחד עם בני המשפחה דרכים שבהם ניתן יהיה להציף את הקשיים והכשלים של המשתתפים כדי להשיג איכות חיים טובה יותר; 

>שקול תמיד את האלטרנטיבה הטובה ביותר הקיימת לשני הצדדים ולא רק לצד שלך. 
>ולסיום, צפה את המשא ומתן הבא שלושים שניות לפני שהוא מתרחש, והכן מספר תרחישי תגובה למול הצד שעומד לנהל את המשא ומתן. 

כללים אלו אינם פשוטים בשום צורה. הקושי הראשון הוא לזכור אותם ביום הפקודה. הקושי השני הוא לוודא שנעשה בהם שימוש מושכל וחכם - כדי להפיק את המירב מכל קונפליקט או מכל דיאלוג קשה וטעון בין הצדדים. התוצאה הסופית, בצד השני של המתרס, מדהימה. מחנכים את הצד השני להיות נושא ונותן מעולה.

סיכום:
אפשר לציין כי גם מנהלים בבתי ספר מנהלים משא ומתן למול הורים, עירייה, רשות מקומית, מורים. גם ההורים מנהלים משא ומתן למול המורים, המחנכת של הילד, הגננת שלו. גם לגננות ולמורות יש מקום בניהול תהליך המשא ומתן. גם בזוגיות, הורות, ובכל שאר ה"מקצועות הביתיים" יש מקום רב ללמוד את עולם המשא ומתן - וללמד אותו את האחרים. וכל זה על מנת להשיג פעמים רבות יותר מצבים של "מנצח - מנצח" ולהימנע ממצבים של הפסד וכניסה למשברים. אותם משברים שיכולים היו להימנע ולהיפתר באמצעות כלי המשא ומתן.

בועז נחמד, יועץ ארגוני ומרצה בתחומי המשא ומתן, מחבר הספר 'מומחה משא ומתן', 050-5201857, אתר: www.nego.co.il


לפורטל קשב ADHD נוסף מדור 'מכתבי תודה' .
אם גם את/ה זכית להפיק תועלת משרותי קשב ADHD וזיוה דינה, אשמח לקבל ממך מכתב תודה עם ציון פרטים מזהים כטלפון, אתר או דוא"ל, כדי שאפרסם אותו במדור החדש.

בברכה,

 זיוה דינה - קשב ADHD
 ייעוץ להפרעת קשב,
 דיוורי טיפול, חינוך ואימון
 לקהלי יעד גדולים במיוחד

 adhdindex.co.il 

 



ה​​רשם לעלון כדי לקבל עדכונים על הטיפול ​בהפרעת קשב ADHD:

עלון קשב ADHD למשפחה

עלון קשב ADHD למבוגרים

הרשם ל"קשבים" כדי לקבל עדכונים לאנשי טיפול, חינוך ואימון:

״קשבים״ להתפתחות מקצועית


04.02.2016